January 20, 2007
Are you still on the train?
A great friend is leaving for another country. He calls to say good-bye. We tell jokes and talk about some light stuff, trying to avoid getting sentimental. Before he hangs up, he asks:" Am I still on the train?" I smile:" Yes you are." " Great, because I am not planning to get off."
The train. That comes from something I shared with many of my friends a while ago. Life is like a train journey. During the journey, some people get on while others get off. Some will be forever engraved in your heart even though they stay for a short while; Some others leave the train and their names are not even remembered. You may find someone who can be your life partner but he/she eventually gets on another train; Some others think you can be their life partner but you reserve the seat besides you for someone special... Sometimes people hesitate to get on or get off, you have to understand because we all have the same moments of hesitation and confusion. Some people promise to be on the train but for some reason they just miss it while some others just get on by accident but become your favorite passengers...
Alas how many people are still on your train? And how many people's trains are you on?
Have a beautiful train journey!
Posted by pengbo at 1:44 PM | Comments (0)
November 25, 2006
水煮鱼与Emma
近日因忙而显得有些懒。Blog有些荒芜，照片上的少于是假装精。很多的问候暖在心里却没有机会回馈，很多的感受堆积在心里却没有时间梳理。 多次出差往返于蒙特利尔与多伦多之间，朋友笑说你应该在多伦多安个家， 我说是啊是啊我正在努力争取申请一多市情人。然而当Emma不辞辛苦把我带到一个叫“满江红”的地方，面对着红红的水煮鱼，我已经把情人一事抛到圣劳伦斯河里了。我天生就是一个不折不扣的吃货，而且上帝眷顾，不管如何放肆纵容自己，都在体重上没有任何成果显示。我所有女友都为此恨得牙痒痒的。
与Emma一起贫嘴永远是来多伦多的一个亮点。她是我所见的为数不多的智慧豁达且乐观的女子。与她相识8年不曾见她怒过怨过自哀自怜过。即便身处不顺之境，她也永远可以以她的调侃轻描淡写化沉重于无谓。与Emma暴食水煮鱼之余，也常忆起在北京的日子。譬如在经贸大假装致力复习GMAT却经常地对着餐厅的毛血旺摩拳擦掌，譬如与L三人逛秀水在家母卓越超群的谈判技巧的帮助下手提大包小包如同刚下火车的美女民工，譬如Emma 拿到车本准备大显身手却被警察哥哥非常不懂事地拦下三个美女只好谄媚地微笑，营救未遂之余还是L拿出公安部的证件与警察哥哥大谈阶级友情才解了围。估计Emma 由此得了后遗症以至于在多伦多开车神情凝重目不斜视严重警告我转弯时千万不要和她讲话，成了我哧笑她的经典笑话。当然，她也以她独特的方式打击了我。当她胡侃有朝一日闲极无聊兴许领养一孩子玩玩儿，我自告奋勇极其真诚地自我提名，她瞟了我一眼，“你老人家overqualified" 狠狠地伤了一下我的自尊。
回到蒙特利尔迎接我的是久违了的不能再明媚的晴天，弄得我心里也晴空万里的。胃里似乎还有水煮鱼的袅袅余香。查过Agenda后兴奋地给Emma 留了个言：下星期本小姐会再次造访多伦多，准备再次检查一下水煮鱼的质量，顺便看一下你。
Posted by pengbo at 11:41 AM | Comments (0)
March 22, 2006
你的日光
上班的第一周，忙得两眼发直。一封邮件飞来，发信人一栏是一个久违的名字。 那是留在我博上的简短的留言和他的博的地址。虽知下班前要交东西给老板，此刻做分秒必争状，仍然忍不住浏览了他的博。因为在过去15年里，他的文字对我而言有着至高无上的地位。然后我看到一篇迟到了7年的听后感。然后我就在同事们喧杂的背景下转过头，面对着日光，毫无顾忌地流泪。
Qingchun, 我想我应该批评你。这许多年来我一直致力于遗忘。也许已逝的岁月背负了太多的沉重而我也终于肯承认自己的肩膀还是太柔弱，所以我成功地劝说自己选择遗忘。而今天，你看似不经意地将那个我只有在旧照片的稚嫩微笑中才认得出的Helen摆在我面前，让我无处可逃。
我认识你20年了。想想真可怕。我这样说的时候想像你的样子。 你会说：“不对，是我认识你20年了，因为我认识你的时候你还不认识我呢！“ Whatever. 那时我是一个扎着马尾不知天高地厚的初一小姑娘。 我们读同一所中学，同一个高中。你的名字总是和优秀联系在一起。最让我嫉妒的是你轻而易举地去了那所有未名湖的大学读书，而于我，那时我一生梦想的学校。很显然，那也是我一生的遗憾。
接到你的第一封信时我上高三。你总是用薄薄的很清秀的印着红色“北京大学“的信纸。 而从那一天起近十年间你的信件我一封都不曾丢掉，而且每一封我都读过若干遍。你总是在轻描淡写间流露出你的睿智和诙谐。我曾无数次悻悻然地生自己的气：“人家咋可以写得那好尼。。。”记得96年我的生日，你送我的生日礼物便是那许多年间我所有信件的复印件。于是我对照你我的书信将我多年的心路历程重新走了一遍，如同看一场自己主演的电影，竟然忍不住为自己落泪。
在所有有关你我一起的记忆里，似乎一直都是我在聒噪着， 张扬我的快乐与悲伤。你总是淡淡地笑着，包容我的为赋新词的情愁。从云端到路上，从纠缠道离散。。。当许如云歌声再起时，我却也只剩淡淡地笑了， 用你的话是“沧桑之后的欢颜。“
于我，你是为数不多的几个我生命的见证人。所以不管见面不见面，有电话没电话，有邮件没邮件，你始终在我心里留有一个特殊的位置，无人可以取代。你说从未进过我手臂半径，可是你一直在我心里。
在这个6个月都是寒冬的城市里，我学会了做自己的日光，做自己的机场。温暖自己无数冰冷的黑夜，承托自己无数次的起飞降落。而今天，我知道在遥远的地球另一边，有一位我挚爱的朋友，留了一段日光给我。而为这，我湿了眼眶。
Posted by pengbo at 10:43 PM | Comments (0)
August 3, 2005
Unmet friends
Rather often, we think that our happiness is brought by our family, lovers, or closer friends. Yet in my life, many times my heart has been filled with joy, appreciation and warmth by the little things done by some friends that I have never met.
Him, my dear friend from Italy, who shares the same passion with me---photography, who has a wonderful eye and feeling for images, who is very sweet and considerate, sent me beautiful songs, one per day when he was away for vacation. Simply because that I mentioned that I loved the songs he shared with me. How could I calculate the considerations and caring behind the little gesture? Thanks a million my friend! I will save a huge hug for you if I ever meet you one day!
Yang, who read my blog regularly and occasionally dropped a few comments, lost my web address while she was reinstalling her windows. She in fact googled me and took a long time to find me again and when I read her comment, I felt the softest part of my heart was touched by a gentle hand. I never expect that my casual writing, sometimes a little crazy :P, matters to her. And I have to say, Yang, your presence matters to me too. I hope you won`t reinstall windows too sooooooon. :P
Ken, who enjoys life and writes about little things...:) always leaves a sweet comment, sharing his feelings and perspective with me. I am actually curious Ken, how did you find me? I am sending you greetings from Quebec City and I thank you for everything! Your comments become part of my blog too!
Another unknown friend, sent me an e-mail from Italy, telling me how my pictures touched him after he came across my photos at flickr......
I once talked about quality friend maybe I should add one more catagory: Unmet friends......believe me, even though we`ve never met, you are often in my thoughts....:)
Posted by pengbo at 11:35 PM | Comments (0)
May 24, 2005
Happy Birthday my friend!
There are numerous daisies in the background so you can't count this time...:P
Posted by pengbo at 10:27 PM | Comments (0)
December 24, 2004
你是我的天使----TO VIVIAN
我问你要什么圣诞礼物, 你说 妞儿写篇文章给我吧. 我笑着说好.
然后我想起一首李宗盛的歌:
“你像个孩子似的,
要我为你写首歌.
却不知有好多的苦,
从我心中重新来过,
重新来过…
你像个孩子似的…”
于是此时, 圣诞前夜, 我谢绝了朋友的邀请, 决定在这个夜晚花一些时间和自己在一起, 为你制作这个圣诞礼物.
很少去想认识你多久了. 因为相识时间长短与你在我心中存留的位置毫无关联. 有些人在你面前晃动数十年却不曾留下半点痕迹, 而与有些人瞬间的碰撞却让你一生回味.
与你初识于MCGILL, 同一个系不同专业. 那时书读得昏天黑地, 偶尔擦肩SAY HI, 仅此而已. 对你那时的记忆浅而模糊. 留在记忆的是你瞬间闪过的大眼睛.
我们真正的接近是2002年底, 当我最好的朋友成了我EX的情人以后.
那时的我很落寞. 一个人在荒漠里行走, 不知生活会带我去哪儿. 没有感情上的依托, 有的只是未愈合的伤口; 没有前行的同伴, 有的只是尚未释怀的无奈. 你很偶然地从西岛的某个角落打来电话问候. 那个夜晚安静如水, 你的声音如音符般跳动, 我感到干涸的心里开始有音乐流动.
你邀请我参加你们的校友会. 2003年1月2日, 我们约好在地铁的某一站见面. 我到了, 找不到你, 一辆辆地铁列车从我面前疾驰而过, 车上的人陌生却似熟悉, 如同我清晰却模糊的过去. 我有些茫然, 然后你走来, 微笑着,如同天使.
以后的日子里我们毫无计划地成了朋友.我们是截然不同的两种人.却互相欣赏,互相补充. 你是工程师出身, 经常自贬为铁板一张. 你头脑极其清醒, 是为数不多的知道自己想要什么的女人. 你极有毅力且极自律. 你的理性是我的REALITY CHECK.而我则是感性的流体, 细腻而敏感, 随心而至, 随性而至, 是常常用心去感受生活的女人. 你是树, 在土壤里伸展你的根须; 我是云, 在空中寻找风的方向. 你经常用藤拢出一方天空, 让我不至飘得太远而迷失; 而我则经常轻扯着你的枝叶, 让你感受雨滴在你心里拨动的旋律, 体会阳光亲吻你的温柔.
喜欢你的坦诚和直率. 喜欢你说自己是守财奴时一副爱谁谁的样子;喜欢你眉飞色舞地描述你如何KICK THE ASS OF YOUR BOSS; 喜欢你对我说你去逛街了然后我问你买什么了你小声说没买什么, 然后在我微笑地注视下低眉顺目地说, 又买了一瓶香水. 当然更喜欢听你说妞儿你真的是一个WONDERFUL PERSON, YOU DESERVE THE BEST. 不仅仅虚荣心小小地膨胀一下, 更重要的是我很在意你的评价. 当然也有对你急不得气不得的时候. 比如你会拼命地要求出去狂欢然后在10:30PM说妞儿我要回去睡觉. 然后很讨好地笑笑说:” 你知道我的了”
然而更多的时候我是感激, 感激有你这样一个天使在我的身边. 我可以毫无顾忌地和你讨论任何的话题, 而无论我走着什么样的路, 你都义无反顾地在我身边. 在我生病的时候, 你带来如你笑容般美丽的花, 我失意时你耐心地聆听我的唠叨, 轻声说” SWEETIE, I AM HERE FOR YOU.” 好几次你看见我在感情的世界里挣扎会忍不住说:”妞儿, 看见你受伤我很心疼. 你本来就不会游泳却一次次呛水, 我真的希望你能找到一条船, 带你扬帆……”
我常常说, 在这个世界里, 没有人可以陪你走一辈子. 有人或许有机会陪你走长一点的路, 十年二十年, 有人可能短短一瞬. 但我已经很幸运, 有你, 陪我, 走过很长的一段心路历程. 而就算我们必须要分开, (譬如明年;-)), 你也会永远在我的记忆里, 从地铁站的另一侧, 微笑地向我走来, 如同天使般.
圣诞快乐, SWEETIE.
Posted by pengbo at 11:45 PM | Comments (0)
March 5, 2004
你就是温暖-----致Y
很久了都想写些有关你的话题，只是一直被生活的琐屑包围着，忙碌得像只陀螺。而且静下心来想与你的点点滴滴于我竟有些圣洁，需要远离生活的喧嚣与浮躁，譬如此时。
(一)
我们相识十年了。你是我这十年生活的见证人。你看着我从青涩走向成熟， 看着我一次次受伤与复原。
那一年我大学毕业，一个人孤零零地被扔到了北京的某一个角落。已记不清我们是如何相识的，只记得你总是很友好地向我微笑：“嗨，新来的大学生！”还有一幅很生动的图画一直在我脑海中挥之不去： 你短短的头发戴了一顶棒球帽去赶班车，见到我调皮地挥了挥手，如同一个小男孩。那年你二十八岁，是一个四岁男孩的母亲。
我在我的角落里继续过着郁闷的生活，偶尔为些并不值得兴奋的事情兴奋一下。一个周末，你说，妞儿，我老公出差了，来我家过周末吧。 你总是叫我妞儿，直至今日。那时周末对我而言是孤单的代名词，宿舍里早就空无一人了。于是我极其兴奋地当了你的小尾巴，跟你回了家。这是我第一次去你的家，十分温馨雅致。尽管后来你搬了很多次的家，甚至很早就买了一套豪华别墅，我仍然对你第一个家情有独钟。你是我至今见过的为数不多的集智慧与美丽于一身却不居矜自傲的女人之一，而我对你居家的品味从未置疑。那是你第一次向我讲述你的感情生活。你拿出很多信和日记，我为那些美丽的文字所陶醉，从此把你们当成最理想的爱情的典范。 那时的我还没有真正地爱过，你的那些情书对我而言便是世界上最美的爱的语言。
后来我开始爱了，然后伤了。这场无疾而终的恋爱极未旷日也未持久。但年轻的我却化了很久的时间疗伤。你那时并不说什么，只是经常陪我散步。因为你知道我需要自己去体会什么叫痛，这样下一次才会小心。可我似乎是吃一堑也不长一智的女孩，于是一次次燃烧，一次次受伤。去年我回北京时你正在看《人间四月天》，你忽然悠悠地说，妞儿，我觉得你和徐志摩有些相似。然后顿了一下说，你们都一直在追求自己得不到的东西。
(二)
疗伤的那段日子我像云，看似自由地飘来飘去却没有根。我把自己弄得很忙碌，白天上班，晚上或去夜大讲课，或背个画板去学画画。出门的时候总留盏灯给自己，这样回来的时候仿佛觉得很温暖。那时我似乎有了一种惯性：对所有表示喜欢我的人说不。你于是有些替我着急。很久以后我才知道你其实为我策划了很多，甚至包括我的下一次恋爱。于是当我的脸颊又开始红晕，眼睛又开始明亮，又开始裙裾飞扬长发飘飘的时候，你便又开始微笑了。
那时我们没有很多钱，但我们依然热爱逛街。我们去赛特去燕莎，见到我们喜欢却负担不起的衣服就号称我们先寄放在这里。下一次便说，走，去看看咱们的衣服还在不在。
后来X加入了我们的行列。X和你同岁，很细致很适应现实生活，但在我们面前却非常真实。她能经常把不现实的我从梦中叫醒，也会语重心长地教育注重宏观大局而忽视微观细节的你。我们三人都喜欢涂抹文字，于是三人约定把稿费攒到一起然后年底大吃一顿。记得有一年我们收获甚丰，在大撮若干顿以后仍有剩余，于是我们便买了三条一模一样的裙子招摇过市。
那时我们的据点是亚运村的罗杰斯。我们听KENNY ROGERS 的歌，吃软软的豆子和炭烧排骨, 一坐可以到午夜。去年我回去时特意跑去那里，它已改名为乐佳士或类似。布局依然没变，但没有了KENNY ROGERS，也没有了那时的心境和感觉。
(三)
后来我换了工作。我们见面少了，但经常通电话。我在你时断时续的若干通话片断里感觉到你的浮躁与困惑，我想应该有什么事发生了。果然一天中午，你来公司找我，我差点认不出你。你憔悴得不成人形如同一个竹竿立在我面前，妞儿，陪我出去。我看着你，不说二话便跟你走了，因为我感受到你强烈的需要。我们来到一座叫南银大厦的地方，你进去很快出来了，启动了一辆红色吉普车。第一脚油门出去像是一个决裂的号角。你当时刚拿到车本，于是我们一路熄着火一路开回去。警察叔叔还非常不懂事地开了张罚单给你。我一路都不曾开口问你，但我预感到那我曾认为是最完美的爱的王国行将墈塌。
你憔悴了好长时间。那段时间每看到在一件白衬衫内毫无内容的你便有些心疼。可我知道，在人生的某些时刻，有些事只有靠你一个人咬着牙面对，任何人也无法代替你，即便是深深关爱你的人。我只好远远地注视着你，默默地为你祷告祈求。那是一段现在想起都很恐怖的日子。当你成功地度过了危机与大猪小猪重新过上幸福生活以后，我发现，那一年是你结婚的第七年。
(四)
那一年我失去了最亲的亲人。我开始面对我生命中最寒冷的冬天。这一场意外几乎改变我一生的生活轨迹。你和X 一直在那里，默默地关心且担忧着我。那一年的冬天极其漫长，而“心痛”对于我绝不再是简单的一个词，我的身体向我淋漓尽致地解释了这个词的含义。
生活就是这样真实得残酷。但活着的人总是要面对每天升起的太阳。
一年以后我又换了工作，一个月有半个月的时间在国外。和你见面的次数越来越少。但你始终在我心里最宝贵的地方，象征着温暖，安全，甚至有时象征着家。再后来，我来到加拿大。临行前你送了我一幅小画。那像是一幅水粉画，淡淡的，没有油画的厚重：一个戴着草帽的女孩伫立在田间，长长的草帽的飘带随风飘扬，飘向不知名的远方。。。
来加拿大的最初两年联系并不多。那时你还不上网也不用E-MAIL。偶尔和X 组织个三方通话，汇报一下彼此的近况。我那时被繁重的学业折磨得焦头烂额，生活也面临着人生的重大抉择。你的第一封E-MAIL在我在高烧三天卧床不起时悄然而至：“尝试给你写了封E-MAIL却被退了回来，说查无此人，于是泄气得很，懒得再试。可心里又搁着，也知道怕冷的妞儿需要温暖，要不不会在梦中看见她红红的并不快乐的脸。。。”我禁不住落下泪来。
(五)
2002年当飞机降落在北京首都机场时，我似乎并不兴奋，而且有些惶惑。 离开两年了。两年应该不算很长，但足可以改变一个人的生活轨迹。出租车里放着多年前的老歌：“那些做过的梦，唱过的歌，爱过的人。。。”一瞬间很多的曾经拥挤在眼前。我的心在过去与现在之间游走，我的感觉在陌生与熟悉之间迷失。
再见你时我们没有做欣喜若狂状，我们只是无言地拥抱，然后相视而笑。太多的彼此嵌在心里，我们不需要太多言语来表达那份亲切。你摸着我的头发，“妞儿，越来越漂亮了，只是还是太瘦。”你和我妈妈一样，希望我珠圆玉润，才证明活得比较有成果。
喜欢听你娓娓地讲述这两年的生活。你辞了职，在读你的博士。陪小猪练小号的时候顺便开始学长笛。我回去时你已吹得不错了。很高兴你终于找到一个婚姻的平衡点，与大猪小猪其乐融融。这个世界太纷繁，我们想要得太多，诱惑也太多，但我们最终要明白我们想要什么。
我们还有X相约去丽江。很久了都想去古城走一走。而丽江于我应是与爱情无关的城市，不象三亚。应或一个人踏在石板路上感受那份古朴或与知己斟几杯清茶共邀明月的地方。所以我坚持和你们同去。可惜临行前两天你腰锥忽然不舒服，于是我们未能成行。但我们在北京近郊一个叫九华山庄的地方住了一晚，三个女人，几盏清茗，一夜无眠。很多的对生活的感悟，对爱的理解与重新诠释，对生命的感动在那样的夜晚流淌在我们每个人的心里。
快乐的时光总是过得很快。又是该道别的时候了。你和X去机场送我，开始说些天冷别忘穿棉袄天晴别忘戴草帽一类关心的话。我们都不能免俗，但我知道那是真心的。然而就在我转身挥手道别那一刻，你看着我说，妞儿，若是累了，就回来吧。我含泪微笑。
(六)
我不是一个迷信的人，但马年对我来说绝非一个利事流年。许多始料未及的事情接踵而来，我的心智在这一年遭受极限的挑战。曾经有一段光景黯淡得我看不到未来，看不到光亮，如同在一个黑暗的隧道里独自挣扎。你打电话来问“好吗？” 我听到你的声音便落下泪来“不好”。就如一个迷失的孩子突然见到了亲人一般。
在我最黑暗的日子里似乎有一个声音说：“孩子，到我怀里来吧。”
我在我生日那一天选择受洗成为一名基度徒。于我这是一个新生的标志。我在某一刻突然感悟到不能把希望寄托在任何人身上，这世间什么都可以改变。事业会变，爱情会变，友情会变，红颜易逝，岁月难留。唯一不变的是天父的爱。你对红旗下长大的我转眼间成为上帝的信徒这样的事实并不惊讶。只是来信说“受洗后的妞儿成了妙玉了吧。”我笑而不语。
我坚信我的父不会让我承受我所不能承受的。果然我开始看到春天的微笑。生命如同水车一般，谁都有转到最高的时候，谁都有转到最低的时候，所以谁也不必太得意，谁也不必太沮丧。我的心开始安静，不再浮躁。我开始用宽容与理解去面对生活中的问题，开始更容易被生活中点点滴滴的美好感动。
我告诉你这座城市醒得很早，每天早晨路过ST-CATHERINE的每一个小小咖啡店，看到人们悠闲地喝着咖啡看着报纸，那份平凡的温馨让我感动；告诉你每天不相识的人在路上向我微笑点头说BONJOUR；告诉你夏日里这座城市五彩缤纷，穿着靓丽的男男女女点缀着每一条街道；告诉你我会驾车穿过CHAMPLAIN桥，看圣劳伦斯河畔我生活的这座城市的美丽夜景；告诉你我的邻居做好了APPLE PIE 送给我。。。
你是我可以毫无顾及倾诉的对象，因为我知道你懂我。无论我在哪里，或远或近，你都在我心里占有一个特殊的位置。你能触动我心深处最温柔的那根弦。每想到你，就觉得安慰，就觉得温暖。
你上一封信说：“现在最希望看到你心满意足地站在一个男人身边，抱着个小不点儿，絮絮叨叨地说着关于他或她的一切，一副大惊小怪的样子，很美。”我想，应该很美。
(七)
你说要来蒙城看我, 我着实兴奋了一阵. 正值我刚刚从城市搬到乡村,为家政建设每日兢兢业业精雕细琢精疲力尽. 但想到你来了会喜欢我简洁温馨的新家, 便有了许多动力. 正当我收拾停当准备向你炫耀迎接赞美之际, 你来信说小猪已成大小猪,不屑与母亲为伍同来加拿大.我于是苦口婆心哼哼教导你要珍惜这来之不易的如1949年般的自由生活单身赴加. 你有些心动. 可天有不测, 你终因几封无法视而不见的催稿信而无法成行. 我为此有些郁闷.
X却有了180 度的大转变. 她本是搞政治的, 每日在阶级斗争中成长.以前我们一旦涉及有关享受生活及时行乐的话题, 便被戴上资产阶级的大帽子. 现在似乎顿悟, 开始种花养草, 培养下一代小精英. 工作上与领导你来我往柔柔地打着太极拳. 我有些惊讶地同时又慨叹你永远不知道生活会把你带到哪里.
于是又恢复了周末.泡在浴缸里与你聊得海阔天空的生活. 我们谈年轻时无数可爱却又可笑的信条和理念对自己进行宽容的批评. 年轻时以为很多人很多事很多的瞬间就算不记录下来也永远不会忘记, 尤其是曾经刻骨铭心的爱, 如同珍宝锁在心里, 却万般不情愿地发现多年以后我们丢了开锁的钥匙; 年轻时宁愿咬紧牙关不愿为难自己心爱的人希望自己将是他记忆里最美丽的天使让他一生怀念. 后来才发现没有人会怀念你一生, 能在偶尔的瞬间想起你便已不易.
我依然向你倾倒感情垃圾, 对于所犯的低级错误依然不加掩饰地向你大肆描述, 只是在描述之前向你警告:”不许骂我!” 你于是拿我没有办法. 昨天心情有些低落, 向你渲染了一些天亮好个秋的情绪, 不想有人来拜访你.于是悻悻然挂掉电话. 你今日便来信说:”妞儿, 我非常不喜欢有人打扰我们的谈话,可是有时我没有办法; 我希望我能让一个人给你你想要的幸福, 可是我没有办法; 我希望在你哭时能立刻跑到你的面前来, 可是我没有办法. 只有祈祷外加一点唠叨. 祈祷你在被引到那扇你想进的门时不再磕碰, 唠叨便还是那一句: 要照顾好自己. 不要在意天又凉了, 四季自有它的美丽. 况且, 你是挡不住它的变换的, 如同我们的生命......"
(八)
冬天终于不由分说地来了. 而我还固执地穿着裙子. 上班的路上发现有一棵树和我一样地固执,在近零下的温度下依然一身地金黄, 一脸的灿烂. 我每天都很崇拜地看它几眼.
最喜欢周五的晚上, 终于可以忘掉一周的疲惫, 把自己扔到一池泡沫里, 静静地听法语歌. 学法语有一阵子了, 却依然似是而非. 不过有时用模糊的语言去描述模糊的心情似乎更恰当.
有一段日子没和你联系了. 你上一封汇报情况的信也没回. 忙虽然不是借口, 但有时心情沉淀一下会更醇. 最近一直在想关于忘却的话题.多年以来一直以擅长记住细节与感觉自诩. 你常说我的脑子是用来记没用的东西的. 而我也舍不得忘却, 尤其是曾在心上留下过刻痕的瞬间和感觉. 可是我现在发现忘却让我更快乐. 那天在MONT TREMBLANT 坐缆车, 天蓝得让人心醉, 让我想起几年前在瑞士, 同样的天气, 同样的缆车, 与一个我曾经深爱的男人. 可当我试图去记起更多的细节, 却发现任凭我怎样努力记忆里只剩下支离破碎的片断. 这又怎么可能又怎么可以呢? 那是让我爱得死去活来伤得痛心彻骨的男人啊.以前很不喜欢JIM CARREY 的夸张, 上次看他的 ETERNAL SUNSHINE OF THE SPOTLESS MIND, 心里突然一动, 想若是真的选择可以把某一段记忆就这样的抹去可能人会少一些痛苦. 可是亲爱的, 我现在真的可以自己忘却了, 所以亲爱的, 我邀请你替我高兴.
DIDO 在轻声地唱:
“…IF MY LIFE IS FOR RENT,
AND I DON’T LEARN TO BUY,
I DERSERVE NOTHING MORE THAN I GET,
‘CAUSE NOTHING I HAVE IS TRULY MINE…”
你说我一直在追求不属于我的东西, NOW HONEY, I WILL NOT RENT ANY MORE, BECAUSE I AM LEARNING TO BUY…
Posted by pengbo at 1:35 AM | Comments (0)