February 1, 2009
有节制地感伤
从小我就是那种容易悲春感秋用现代人的话是没事找事瞎掉眼泪的主儿。三十岁以后我似乎把这恶习改了好多。可能是经的事儿多了，见的人多了，知道感伤来感伤去除了伤肾伤脾伤自己，没啥特别好处。再有，我又是一个把自己的时间表安排得满满的永远闲不住的人，所以经常忙得没时间感伤。
然而近几年我决定学习一门新功课：爱自己。对于一个考虑别人感受多过自己永远把被人放在自己前面的人来说还真不是一件容易的事。为了表示自己热爱学习不畏挑战，我定期会和自己约会，随心所欲做让自己高兴的事儿。
今天便是一个和自己约会的日子。上网YOUTUBE 一下春节联欢晚会。 实在没有耐心看所有的节目。30 多年了早就审美疲劳了，只想有选择地看看小品们跟着傻乐一下。突然间看到李宗盛，罗大佑，周华健，张震岳的歌曲串烧。张震岳我没什么特别感觉，印象中就是一小屁孩儿。可是宗盛，大佑，华健，那可是我青春的见证啊。最爱的当然还是李宗盛。
人们说李宗盛懂女人，那么多女人的心思在他的歌词里被暴露得淋漓尽致：
“爱又多销魂 就有多伤人”
“如果女人 總是等到夜深 無悔付出青春 他就會對你真
是否女人 永遠不要多問 她最好永遠天真 為她所愛的人“，
“我以為我會報復 但是我沒有
當我看到我深愛過的男人 竟然像孩子一樣無助 這何嘗不是一種領悟 讓你把自己看清楚
被愛是奢侈的幸福 可惜你從來不在乎“
不胜枚举。可我跟喜欢听他的浅吟低唱，用那种沙哑得近乎说话的方式去表达男人的无奈： “
關於愛情的路啊 我們都曾經走過 關於愛情的歌啊 我們已聽的太多 關於我們的事啊 他們統統都猜錯 關於心中的話 心中的話 只對你 一個人說“
“忙忙忙 忙忙忙 忙是為了自己的理想 還是為了不讓別人失望
盲盲盲 盲盲盲 盲的已經沒有主張 盲的已經失去方向
忙忙忙 盲盲盲 忙的分不清歡喜和憂傷 忙的沒有時間痛哭一場“
“雖然曾經有過很多感情的債
對於未來的愛還是非常期待
這一次我的心情 不高不低不好不壞“
“你像個孩子似的 要我為你寫首歌
一點也不理會 會有好多的苦從我心中重新來過“
和女人或撕心裂肺或哀怨幽婉的感伤来比，我现在似乎更欣赏或接受男人的这种有节制的感伤。可以伤心但不歇斯底里；可以无奈但不自哀自怜。 生命像一个钟摆，向左摇得越大，向右也会摇得越大， 最终要达到一种平衡。
在这个阳光四溢的冬日午后，我望着那四个熟悉的面孔，眼泪淡淡地滑过脸颊，伴着一丝淡淡的笑容， 与我， 这是一种有节制的感伤。
Posted by pengbo at 2:32 PM | Comments (1)
November 22, 2007
我们无处安放的青春
朋友回国带回一些DVD扔给我，拿去解闷吧。
《我们无处安放的青春》。一口气看下来，撒了些鳄鱼的眼泪，更多的是感慨。感慨那很遥远的青春和很纯洁的爱情。我也青春纯洁过。也曾为某一个眼神琢磨几天，为某一句话激动的夜不成眠，为某次手指无意的触摸而反复回味。 那时的爱是纤细的，纯洁的也是脆弱的。那时我们相信有永恒，那时我们相信爱是唯一的，那时我们相信没有了爱我们会死的，那时我们相信失去了爱的那个人我们就永远失去爱的能力。 后来我们知道爱是永远在变化的过程，后来我们知道失去了某一段爱情我们还是活得挺好，后来我们知道爱的再生能力极强， 不爱了这个还会爱下一个。
这片子让我在感慨之余将记忆里的片断摘出，穿成一部不连贯的电影。记忆里的红衬衫，外交学院的酸奶还有马迭尔酒店的慢舞。。。然后我有些怀念，怀念那份单纯，那份幼稚，那种全力以赴， 那种不知深浅，那对永恒无知的信赖，那对未来无限的憧憬。。。甚至怀念那时眼神里的犹犹豫豫，暧暧昧昧，不像现在清澈地充满了欲望。
打电话给远在北京的Y又侃侃而谈, Y笑说, 妞儿现在咋这理智尼, 不太像那个爱得死去活来,上蹿下跳的丫头嘛.我赶紧干笑说:蹿累了歇歇.说得有些底气不足.那一刻我有些怀念我那不知安放到哪里的青春.
Posted by pengbo at 2:08 PM | Comments (5)
July 22, 2007
和自己赛跑
这个夏天有些怪异。似乎要时刻准备着四季的衣服。然而今天艳阳高照,明媚异常.
他打来电话:"好吗?" " 不好." " 可天气很好,你应该出去跑步." 我一向不喜跑步. 对我而言跑步需要个目的,譬如打球；或者需要个对手,譬如竞技. 和自己赛跑对我没什么吸引力.他坚持:"去跑半个小时吧,对你减压有好处." " 半个小时? 我不行." " 你有两条腿,问什么不行?" 我沉默,我知道他在说什么.我们共同的一个朋友七年前出车祸双腿残疾,每当有人说:"我不能跑." 他总会直直地看着这个人说:"你有两条腿,为什么不能跑?"
最近压力很大.本来每日与八个女人共事，工作环境已属险恶。顶头上司怀着五个月的身孕另觅他职，新老板横竖跟我对不上眼。每日赐小鞋无数。我终于领教先祖们的教训：“欲加之罪，何患无辞？“ 偶尔和母亲汇报情况时提起办公室的政治斗争，明哲保身，趋炎附势之事屡见不鲜。母亲有些天真：“外国人也这样啊？“ 呵呵老妈“天下的乌鸦一般黑。“
我于是穿上跑鞋,戴上我的iPod出了门. 我突然间发现居然有很多人在运动.一对夫妇穿着溜冰鞋推着小孩从我身边滑过;迎面跑来的人向我点头微笑;耳边音乐的韵律让我觉得像在随着音乐奔跑. 我开始有些喜欢跑步了. 20分钟后我的腿开始沉重,几次我都有偃旗息鼓之心.然而每次我都对自己说:"再坚持一下到前面的小路." " 再坚持一下到下个路口." 我突然间明白其实和自己赛跑是最大的竞技.
当我大汗淋漓回到家, 我真的觉得心情晴朗了很多. 路总是要坚持走下去,即便有时看不到希望,即便有时障碍重重, 只要坚持, 总能达到终点. 我打电话给他:" 谢谢你, 我战胜了自己."
Posted by pengbo at 10:36 PM | Comments (1)
November 25, 2006
水煮鱼与Emma
近日因忙而显得有些懒。Blog有些荒芜，照片上的少于是假装精。很多的问候暖在心里却没有机会回馈，很多的感受堆积在心里却没有时间梳理。 多次出差往返于蒙特利尔与多伦多之间，朋友笑说你应该在多伦多安个家， 我说是啊是啊我正在努力争取申请一多市情人。然而当Emma不辞辛苦把我带到一个叫“满江红”的地方，面对着红红的水煮鱼，我已经把情人一事抛到圣劳伦斯河里了。我天生就是一个不折不扣的吃货，而且上帝眷顾，不管如何放肆纵容自己，都在体重上没有任何成果显示。我所有女友都为此恨得牙痒痒的。
与Emma一起贫嘴永远是来多伦多的一个亮点。她是我所见的为数不多的智慧豁达且乐观的女子。与她相识8年不曾见她怒过怨过自哀自怜过。即便身处不顺之境，她也永远可以以她的调侃轻描淡写化沉重于无谓。与Emma暴食水煮鱼之余，也常忆起在北京的日子。譬如在经贸大假装致力复习GMAT却经常地对着餐厅的毛血旺摩拳擦掌，譬如与L三人逛秀水在家母卓越超群的谈判技巧的帮助下手提大包小包如同刚下火车的美女民工，譬如Emma 拿到车本准备大显身手却被警察哥哥非常不懂事地拦下三个美女只好谄媚地微笑，营救未遂之余还是L拿出公安部的证件与警察哥哥大谈阶级友情才解了围。估计Emma 由此得了后遗症以至于在多伦多开车神情凝重目不斜视严重警告我转弯时千万不要和她讲话，成了我哧笑她的经典笑话。当然，她也以她独特的方式打击了我。当她胡侃有朝一日闲极无聊兴许领养一孩子玩玩儿，我自告奋勇极其真诚地自我提名，她瞟了我一眼，“你老人家overqualified" 狠狠地伤了一下我的自尊。
回到蒙特利尔迎接我的是久违了的不能再明媚的晴天，弄得我心里也晴空万里的。胃里似乎还有水煮鱼的袅袅余香。查过Agenda后兴奋地给Emma 留了个言：下星期本小姐会再次造访多伦多，准备再次检查一下水煮鱼的质量，顺便看一下你。
Posted by pengbo at 11:41 AM | Comments (0)
August 27, 2006
周日呓语
我是不太按规矩生活的人。
所以星期天中午十二点把自己丢到了浴缸里，还嘟嘟囔囔地小声对自己说：外面下雨呢。人有时就是挺好笑的，经常装模作样地给自己一个交待，似乎就心安了。Who the hell cares?
把七年没见过的朋友及老公送走，我便把自己从沙发升舱到了床上。头一沾枕头，近来旷日持久的失眠便冷笑地挑衅，小样儿，看你能撑多久。而我，竟也没有刘胡兰妹妹的气节，立马偃旗息鼓，瘫在床上睡得天昏地暗的，中间隐约听到车库门开的声音，有人经过窗前的声音，甚至有电话进来，身上软软的，无半点力气去接。再醒来的时候，感觉重新过了一生。
若是有人问我：“你是不是有受虐倾向啊？“我肯定头也不抬地给丫一巴掌。可现在我自己问这样的问题，却对自己下不了手。九年前我对“心痛”一词从理论到实践淋漓尽致地体会了一次。以后的日子也曾在一个夕阳无限好的黄昏体会“心如刀绞”， 在一个暴冷的寒冬夜晚体会：“心如刀割”，在一个阳光四溢的异国午后体会“心如死灰“----这些应该都是心痛的高级表现形式，否则似乎太乏味。而今，我似乎又回归乏味，连心痛都没什么花样了，有些悲哀。郁闷。
窗外雨还在支离破碎地下着，扭扭捏捏地，我有些不屑。
我决定再困一次。
Posted by pengbo at 3:49 PM | Comments (0)
March 22, 2006
你的日光
上班的第一周，忙得两眼发直。一封邮件飞来，发信人一栏是一个久违的名字。 那是留在我博上的简短的留言和他的博的地址。虽知下班前要交东西给老板，此刻做分秒必争状，仍然忍不住浏览了他的博。因为在过去15年里，他的文字对我而言有着至高无上的地位。然后我看到一篇迟到了7年的听后感。然后我就在同事们喧杂的背景下转过头，面对着日光，毫无顾忌地流泪。
Qingchun, 我想我应该批评你。这许多年来我一直致力于遗忘。也许已逝的岁月背负了太多的沉重而我也终于肯承认自己的肩膀还是太柔弱，所以我成功地劝说自己选择遗忘。而今天，你看似不经意地将那个我只有在旧照片的稚嫩微笑中才认得出的Helen摆在我面前，让我无处可逃。
我认识你20年了。想想真可怕。我这样说的时候想像你的样子。 你会说：“不对，是我认识你20年了，因为我认识你的时候你还不认识我呢！“ Whatever. 那时我是一个扎着马尾不知天高地厚的初一小姑娘。 我们读同一所中学，同一个高中。你的名字总是和优秀联系在一起。最让我嫉妒的是你轻而易举地去了那所有未名湖的大学读书，而于我，那时我一生梦想的学校。很显然，那也是我一生的遗憾。
接到你的第一封信时我上高三。你总是用薄薄的很清秀的印着红色“北京大学“的信纸。 而从那一天起近十年间你的信件我一封都不曾丢掉，而且每一封我都读过若干遍。你总是在轻描淡写间流露出你的睿智和诙谐。我曾无数次悻悻然地生自己的气：“人家咋可以写得那好尼。。。”记得96年我的生日，你送我的生日礼物便是那许多年间我所有信件的复印件。于是我对照你我的书信将我多年的心路历程重新走了一遍，如同看一场自己主演的电影，竟然忍不住为自己落泪。
在所有有关你我一起的记忆里，似乎一直都是我在聒噪着， 张扬我的快乐与悲伤。你总是淡淡地笑着，包容我的为赋新词的情愁。从云端到路上，从纠缠道离散。。。当许如云歌声再起时，我却也只剩淡淡地笑了， 用你的话是“沧桑之后的欢颜。“
于我，你是为数不多的几个我生命的见证人。所以不管见面不见面，有电话没电话，有邮件没邮件，你始终在我心里留有一个特殊的位置，无人可以取代。你说从未进过我手臂半径，可是你一直在我心里。
在这个6个月都是寒冬的城市里，我学会了做自己的日光，做自己的机场。温暖自己无数冰冷的黑夜，承托自己无数次的起飞降落。而今天，我知道在遥远的地球另一边，有一位我挚爱的朋友，留了一段日光给我。而为这，我湿了眼眶。
Posted by pengbo at 10:43 PM | Comments (0)
December 14, 2005
无言
我一共见你哭过两次：一次我在你就是温暖提到的你婚姻的七年之痒时，另一次是前几天，又一个七年之后，在电话里。我在你并不明朗的言语中听到了一种孤独感以及孤独背后暗含的一种危机。
我有些牵挂。于是在很短的时间内打了几次电话给你，因为我知道地球另一端的你需要我。可是一直没抓到你，直到今天，我才又听到你的声音。你很平静地说：我们结束了。我惊诧之余便是心疼，恨自己此刻不在你身边。我没有说你怎么这么冲动之类的话，只是问：“你还好吗？“我知道40岁时做的决定不需要别人来判定对错。你依然平静地说：“我很好，决定得很突然，但我没有后悔过。其实有些东西该来的迟早会来。人性本身决定我们永远渴望新鲜的感觉，而有些东西时间长了，就是会褪色会陈旧，就算你还喜欢，可感觉已经没有了。 “你的豪华的房子里到处都是他的痕迹，包括他几个月前千里迢迢买给你的“风雨同行“的画，画里一对男女共撑着一把伞。人真得很有趣， 那么快地否定自己。
我知道你会很痛，他也会。我也知道你会好的，他也会。也许这是件好事，我说，这许多年你也放弃了很多。你楼下的画家不也说你的眼神太平静了，已经缺少欲望了。人要有欲望才会有活力。也许这给你一个新的机会重新认识自己，打开一扇新的门重新挖掘出你生命的活力。现在的生活缺少稳定性，多了不可知性。可是正是因为不可知， 生活才有了神秘感，有了憧憬。也许有一天你们会重修旧好，也许你生命里会出现另一个人，顺应生活本身。有时生活如滑雪，如果你要往左摔，就顺着往左摔，你不会伤得太重；但如果你一定要向右拧，你会骨折。想不明白时就先别想。 想哭时先去哭一场，然后去剪个头发，涂点颜色，然后漂漂亮亮地该做什么做什么。。。然后我开始大谈我的糗事试图逗你开心，你真地笑了，笑得支离破碎的。你说你几个星期以来都不曾如此笑过。 我听了特有成就感。我们是笑着挂掉电话的，在你答应我要精神焕发拒绝雀斑闪亮耀眼地去约会那些依然对你一往情深的男士们以后。
挂了电话，我哭了。
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December 5, 2005
心绪飞扬
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November 28, 2005
生病记
整个周末我都在家里兢兢业业地感冒。喷嚏排山倒海般汹涌而至，鼻子则如坏了的水龙头川流不息。害得我扛着我的kleenex满屋转， 两天用了一个月的储备。
去年冬天我轰轰烈烈地生了一个月的病，生得天昏地暗地躺在床上装尸体。到了冰箱储备告罄而我又没力气起床出门， 无奈只好咬着牙叫pizza. 吃得我倒足胃口，以至于谁再跟我提pizza我的胃就有生理反应。那一个多月的日子如白色恐怖想起来就不寒而栗。 好在我自艾自怜的神经已自我切除， 否则家里可就要被泪水洗个底儿朝天。但我还是对午夜的珍珠奶茶感激涕零。
今年公司一提出打流感疫苗，我便积极踊跃报名。很久没打针了，周一抱着献身的态度去了，却只觉得被蚊子叮了一下就结束了，很不过瘾。没想到周末就立竿见影地病了，这回倒过瘾了， 我很怀疑医生给我打的不是防流感病毒， 二是流感病毒本身。（其实本来就是）。
我从小就是一病秧子。刚出生没几天就打头皮针。怪不得我妈有时说：“你脑子进水啦？“可不是嘛， 打小儿遗留到现在。我小时侯是医院的常客，两天不去，第三天一大早就大摇大摆地去报到了。混得跟医生们都倍儿熟。据说我奶奶当时特抒情地给我起了一小名儿叫“富园“取“富贵家园“之意。结果有一天我正哭天抹泪地练嗓子，奶奶大叫：“富园！富园！“。护士小姐进来皱着眉头：“瞧你们也真是的，哪儿能给孩子取名叫肺炎呢？怪不得老肺炎心衰的。“奶奶一听急了，立马儿给我改了一个抗打击能力极强的名字，在此不便公布。
我是药罐子里泡大的。喝药跟喝水似的，眼睛都不眨一下，特豪迈。可能是小时候把一辈子的药都预支了，现在我是能不吃就不吃，死扛。不过也是，这感个冒，吃药俩星期好，不吃药15天，我还省个麻烦呢！
后来长大了些，觉得不行。虽说先天不足吧也不能自暴自弃呀。还是要树立“锻炼身体保卫祖国”的宏伟志向。我开始打篮球排球，苦练杀敌本领。其实我打篮球从高一才开始。学校篮球比赛，不会打抱球跑，被裁判吹走步。特没面子。郁闷之余立志雪耻，高中毕业时我已是校队主力。但我还是特烦达标，跑步啦，铅球啦。其实我跑得挺快的，可我就不喜欢傻乎乎地跑步。你说你要追个球跑跑还有个目的，这一圈圈一个人绕个大操场没完没了，那才是脑袋叫大头鞋踢了呢！还有那铅球，我从小就剩就一副窈窕小淑女的身材，哪儿能跟郑海霞比呀。 让我推铅球，铅球推我还差不多。
经过我后天不懈的努力，我的体质已从“基本不可药救“到“基本不用药救“了。偶尔还极具欺骗性地博个“体育健将”称号或至少也是酷爱户外运动人士。
只是近几年每年冬天都要大感冒一场，不知是我体内的病毒太多还是我太纯洁难以抵挡外界病毒的侵袭。（说得我自己都有点不信）。不过为了乐观起见我搜肠刮肚地寻找生病的好处。譬如可以堂而皇之地不上班，可以大摇大摆地在床上赖上一天， 可以不负责任地把房间弄乱，可以心安理得地向朋友索取同情。。。也不错。
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October 6, 2005
有意无意之间
古人云：
“宠辱不惊，看庭前花开花落，
去留无意，观天上云卷云舒“
年轻时想这该是种多么超然从容的境界啊，现在竟更多觉是沧桑之后的无可奈何。
命运是个好玩的东西，常常和你做猫捉老鼠的游戏。有时你望穿秋水却一无所获；有时你心静如水，幸福却突然汹涌而来让你猝不及防；有时你盘算再三却无疾而终；有时你心如死灰却见柳暗花明如枯木逢春。
于是你在千锤百炼千帆过境后，学会了凡事不要期望值太高；体会了谋事在人，成事在天；明白了世事难料，人生多变；懂得了让自己凡事处于有意无意之间。。。
一直信奉经历是财富，经历得越多承受能力就越强。于是尽管千疮百孔仍一副不屈不挠状。一位叫我年长的朋友有次对我说：“或许年轻时是这样吧，年纪大了再经历风雨反而更脆弱了。。。所以凡事不要太较真儿，居于有意无意之间吧。。。“ 对于前一半我不能完全体会，也许有一天我也会心生这样的感慨。。。那时我也该老了。。。
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October 2, 2005
等待
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September 14, 2005
曾经的偶像
晚上9点走在多伦多的大街上，居然看到人流攒动，有些惊讶。似乎不太像多伦多的风格。经同事提醒才恍然大悟原来是电影节。经过某个影院看见长长的队伍似乎等待某个明星的到来，有些感慨地想：偶长这么大曾否崇拜过某个偶像尼？
搜肠刮肚地想了半天，无限感慨地发现我实际上也未能免俗，我曾经无限热爱过某个明星。那时我上初中，每天经过卖不干胶的小摊儿，粘在那儿查阅自己是否漏掉哪张。我攒了两大本子她的胶贴画，每天都在想：她怎么可以那么美呢？那时家里新买的电视是整个院子男女老少的宝贝。一放学就冲回家看她----翁美玲。
翁美玲就是黄蓉， 似乎是毋庸置疑天经地义的事情。 她的一颦一笑一娇一嗔一招一式就是活脱脱金庸笔下的黄蓉。其实周迅应该明白这个道理，你虽然也活泼可爱，但你怎么可以取代那个人们心中根深蒂固的蓉儿呢？就如刘晓庆再怎么使尽浑身解数，人们想起凤姐也非邓捷莫属。
现在想来很难说翁美玲二十几岁为情所困而香消玉陨是否值得。但至少汤镇业同学为此付出惨痛代价，事业一蹶不振，永远被着害死翁美玲的骂名。也是的，要是你爱上个什么章小惠之类的，她也不会为你死，说不定世人还同情你呢。 想想还真是年轻啊！年轻时眼里心里只有爱，爱是至高无上的，愿意为爱付出生命的代价。可能因为我曾经那么喜爱你，舍不得骂你傻。可是你还真是。。。糊涂啊。丫头，这世间感情是没有一成不变的，如果你活着，你会发现，爱和伤害是孪生姐妹，形影相随的。 爱是经历， 是感受； 伤也是经历，是感受。挺过去了，回头想想，不过是人生一段插曲而已，你却让这段插曲成为永恒！
然而我又问自己：自己之所以尊她为偶像正是因为她选择在高潮时谢幕不留一点余地呢？
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August 28, 2005
钢琴曲
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August 22, 2005
被点名了。。。
一向不太关心流行趋势，所以直到被Anais 点了名才知道blog tag的来势迅猛。索性也赶一回时髦吧。
1. 家書架上的藏書數量
在北京时有一巨大个儿书橱，可惜没办法带来。那时70%的书籍是文学艺术类，对于金融经济电脑股票一概不感兴趣，一副不食人间烟火状。没想到后来阴差阳错地读了MBA. 现在在Montreal家里有若干金融会计市场人力资源等等无聊书籍，然而文学书籍仍占主导地位，只是分英法中三类，共计有300本左右。
2. 正在看或想看的書
为了回答这个问题，我把昨天刚整理好的书们抱过来一一登记：
正在读的：
Aloft by Chang-Rae Lee
Je voudrais que quelquèun mè attende quelque part by Anna Gavalda
Dance, dance, dance by Haruki Murakami
An Adoration by Nancy Huston
准备读的：
Àmes et Corps by Nancy Huston
Comme Une Ombre Dans La Nuit by Nora Roberts
Dolce Agonia, a novel by Nancy Huston
Prodigy by Nancy Huston
Underground by Haruki Murakami
Péchés de chair by Penelope Williamson
Immobile by Ying Chen
Chercher le Vent by Guillaume Vigneault
La petite fille qui aimait trop les allumettes by Gaétan Soucy
Wicked, the Life and Times of the Wicked Witch of the West by Gregory Macquire
The Lovely Bones by Alice Sebold
3. 最後買的一本書
Àmes et Corps by Nancy Huston
4. 有特別感想、印象深刻的五本書
红楼梦 （曹雪芹）大学时废寝忘食爱不释手。不知读过多少遍，哼哼唧唧地背诵“葬花词“为黛玉掉无数不值当的眼泪。
独身女人（亦舒）喜欢亦舒的简洁和尖刻。曾买过她所有的小说。现在再看“独身女人“仍觉余味无穷。
The Scalet Letter by Nathaniel Hawthorne 对次书印象深刻并非特别喜欢，而是大学时写英文书评，深感此书之晦涩难懂，受折磨之程度让我记忆深刻。
张爱玲散文系列。 经典就是经典。张爱玲本身就是经典。句号。
Tuesdays with Morrie by Mitch Albom 这本书里Morrie的人生观和价值观和我惊人的相似，因而钟爱。
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July 16, 2005
第几条罪状？
As per the request of Knee Ga To (special name btw), I tried to translate this posting. It was not an easy job because it had a lot of culture context.
(In China, we call those people who know how to enjoy life “Xixo Zi”. “Zi” means Capitalism while “Xiao Zi” refers to those people who are influenced by the life style of the captitalism :))
Li was accused of being Xiao Zi and she has confessed her 6 typical Xiao Zi behaviours. Compare to her, I am a lot worse. “Xiao” means small, which is used to set the tone of “Capitalism” style here. If Li is “Xiao Zi” I would be a “Xiao Xiao Zi”:
A few examples of my bizzar Xiao Xiao Zi behaviours are listed as following:
1) Like throwing myself into my bath tub, lightening candles along with my music, or reading in the bubbles. Not too often, only 5 times per week.
2) Like reading Murakami but prefer English translations to Chinese ones, which further proves that I always admire capitalistic stuff including the language.
3) Like inviting friends over to drink and chat. However the lights would become decorations because I would lighten my candles all over the house. Fortunately haven’t caused any fire so far.
4) Like listening to French songs as well as men who speak French… (Ah, nasty girl! )
5) Hate bringing an umbrella. Like walking in the drizzles and enjoy the feelings when my hair gets a little wet; dare not say I like the feelings of catching a cold but I do like the feelings of being taken care after catching a cold.
6) Can’t read in the library, will fall in asleep because it is too quiet; Can’t read at home either, will fall in asleep as well because it is too distracting and the bed and sofa are too accessible. So the perfect place for reading is the café where I can also “read” people, of course at the same time being read :P. for example today while I was reading and waiting for a friend at Café Cherrier, the waiter came over and brought me a beautiful pink drink and told me that all their employees thought that I was very charming….which was extremely helpful for my big ego and vanity…
I know that I can continue listing more yet that might be enough for the confession today…I will try not to ruin my beautiful image that soooooon.
(Whew!...after the translation)
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Li 列举了其小资的六大罪状，如此说来偶恐怕是有过之而无不及了。似乎只有“小”字才能体会出“资”来，故而偶可自封为" 小小资". 罪状列举如下:
1.喜欢把自己仍在一池泡沫里,点上蜡烛放上音乐或是在泡泡里看书. 每周至少五次.
2.喜欢村上春树的英文版小说.总感觉英文翻译更具其神韵, 进一步证明我的崇洋媚外的资产阶级臭思想.
3.喜欢请朋友来聊天喝酒,有灯不点却点一屋子蜡烛.
4.喜欢听法语歌曲顺便喜欢说法语的男人.(阿呸!)
5.不喜欢拿伞,喜欢在小雨里散步,喜欢头发湿湿的感觉; 不敢说喜欢感冒的感觉,但喜欢感冒以后有人疼的感觉...
6.看书不能去图书馆,太静,要睡觉;也不能在家,床和沙发都离得太近,也要睡觉. 只能在café里顺便可以看人,当然也被人看...比如今天,我坐在Café Chérrier 看书等朋友, the waiter 送了我一大杯漂亮的饮料,并告诉我说他们所有的waiter 都觉得我很美丽...让我虚荣心极大地膨胀了一回...
我知道罪状不只六条, 先自我检讨到此吧...日子还长着呢, 给自己留点面子...:P
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June 17, 2005
喃喃自语
朋友来电话聊天时告诉我曾经在我生命里很重要的一个人结婚了，和我曾经最好的朋友。我笑笑说好啊。我惊讶于自己的无动于衷。那感觉就如秋日轻舞的落叶般不留痕迹。
很年轻时读到一句话："有一天你会发现那曾经爱过的，那曾经一颦一笑牵动你心的人会变得漠然，再没有感觉了。" 当时不懂，并拒绝懂。心想："这又怎么可能又怎么可以呢！" 然而一路走来，风风雨雨，爱过痛过，才知道，原来真的可能，也真的可以。爱的时候真的爱了，不爱的时候也真的不爱了。人没有必要因为不圆满的结局去否定曾经爱过的事实。 回首生命的历程时，会记得那一段路曾经一起走过。而我们就是这样经历不同的人， 一段一段地走，直到走到生命的尽头。有些人可以走的久一点，譬如说二十年，有些短一些，譬如几个月。但他们在我们生命里留下的痕迹是和停留的时间是不成比例的。有些人在你眼前晃动几十年，未必让你生命震撼；而有些虽如流星划过，却改变了你生命的轨迹。。。
那天跟朋友说：有些人身体活着，但她/他从你生命里彻底消失了，你也不会想起，那和死了有什么区别么？听上去有点残酷，但生活本身不就是真实得有些残酷吗？
Posted by pengbo at 8:26 PM | Comments (0)
May 29, 2005
心囚
I am the prisoner of my own heart...
Posted by pengbo at 9:03 PM | Comments (0)
April 22, 2005
我爱你与你无关
沾了徐静蕾的《一封陌生女人的来信》的光，歌德同学很久以前的一句"我爱你与你无关."开始在中国流行起来。初看这句话觉得有些玩儿炫。细细品来这是一句勇敢的宣言。
“我爱你与你无关。”
是的，有的时候我爱你不是因为你是你，而是因为我爱和你一起时的自己。和你在一起，你可以把我生命里最美的东西挖掘出来，让我发光，让我灿烂，让我夺目，让我对着镜子喜欢自己。于是你让我觉得值得爱，因为你是那个懂我的人，可以让我生命更丰富，更绚丽的人。
有时候我爱你和你无关，而是因为我想爱，我需要爱，我血液里流着燃烧的激情，而你在那一时刻出现，于是我爱了你。爱有时是偶然，是特定的时间空间，特定的对爱的定义，爱的理解，爱的需要。
而有时，我爱你是因为我可以给你你需要的爱。那种被需要的感觉让我觉得我的爱有价值，我的爱被接受和珍惜。于是我爱你，爱我可以给予的成就感， 但与你无关。
还有时，我爱你是爱你留给我的记忆，所有宝贵的瞬间记录了我曾经燃烧过，痴迷过，投入过。而你让那一刻真实地存在，你见证了我的爱，这与你爱不爱我没有关系，更多的是你曾经证明过我有爱的能力。
其实很多时候，真的，我爱你与你无关。
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April 18, 2005
燃烧的夜
A beautiful night after watching Gregory Charles at Bell center...he is just a-w-e-s-o-m-e...
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April 12, 2005
穿过我的黑发。。。
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單行道（王菲）One Way Street
曲:伍佰 詞:林夕 編曲:伍佰 & CHINA BLUE
一路上有人坐在地鐵張望擦身而過的廣告
有人怕錯過每段躲不過的新聞報導
一路上有人能白頭到老有人失去青春少年
有人在回憶中微笑也有人為了明天而煩惱
一路上有人付出虔誠為不認識的陌生人祈禱
有人過了一輩子只為一家幾口每天都吃飽
一路上與一些人擁抱一邊廂與一些人絕交
有人背影不斷澎漲而有些情境不斷縮小
春眠不覺曉 庸人偏自擾
走破單行道 花落知多少
跑不掉
每個人都是單行道上的跳蚤
每個人皈依自己的宗教
每個人都在單行道上尋找
沒有人相信其實不用找
一路上有人太早看透生命的線條命運的玄妙
有人太晚覺悟冥冥中該來則來無處可逃
一路上有人盼望緣份卻不相信緣份的必要
一路上那青春小鳥掉下長不回的羽毛
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April 9, 2005
What time is it there?/你那边几点？
一整个星期的感觉就是一个字"累"，于是我周末的整体策略也就是一个字"睡"。
当我在明媚的阳光里睁开眼睛，看着墙上的闹钟指着12点15分，然后心满意足地爬起来。给自己做了一大杯cappuccino坐在洒满阳光的沙发上突然间很想看电影。于是想起M. La Grange 不久前推荐的台湾导演蔡明亮的作品《你那边几点？》
影片以小康的父亲去世开始，然后以小康和湘琪的相遇展开。小康以卖表为生，湘琪在去巴黎的前一天来他那里买表。她想要一块有两个时间的表，以便对比台北与巴黎的时间。在所有的表中她却只看上了小康手上的那块。小康不肯卖，说是父亲刚过世，会给她带来霉运。但她不在乎，最后小康同意把表卖给她。似乎俩个人无形的联系便从此开始。
父亲的去世对整个家庭带来极大的影响。母亲不能释怀，总以为父亲回转世回来。小康被母亲的怪异行为弄得神经恍惚。他开始把所有卖的表都调到巴黎的时间， 甚至包括家里和他在台北见到的所有的表。。。而地球另一端的湘琪独自在巴黎闯荡，然而她所经历的却和小康有着神秘的联系。。。
这是一部很慢的电影，继承了蔡明亮一贯的风格：很少的对白，甚至很少的音乐， 不像王家卫的片子，你总有一个旋律在脑海里环绕。他所讲述的故事是隐晦的，需要你自己去把他精心制造的无数的影像连接在一起去体会他所要表达的东西。影片的摄影很美，对于我这个现在对摄影如痴如迷的人来说是一种极致的享受。
看完电影抱着已经冷了的capuccino我想起一首齐秦的老歌，也是我刚来Montreal让我流泪的老歌《想念》
"Exhausted" was the precise summary of my past week so "Sleep" became my overall strategy for the weekend.
When I opened my eyes in the beautiful sunshine, the clock on the wall indicated that it was 12:15pm, only, hehe. I then got up feeling very content. After making myself a huge cup of cappuccino I felt like watching a movie while sitting in my couch wich was showered with sunshine. Then I thought of " What time is it there?", recommended by M. La Grange not long ago, directed by Ming-liang Tsai, a famous director from Taiwan.
The film begins with the death of an old man, who is the father of the main character Hsiao-kang then continues with Hsiao-kang’s encounter with Shiang-chyi. Hsiao-kang makes his living by selling the watches. Shiang-chyi wants to buy a watch with the time of both Taiwan and Paris because she is leaving for Paris the next day. Among all the watches, only the one that Hsiao-kang wears looks appealing to her. She begs to buy that one but Hsiao-kang does not want to sell her. He tells her that his father just passes away and the watch may bring her bad luck. She does not care and finally Hsiao-kang agrees to sell her that watch. It seems that a mysterious connection between the two starts since then…
The death of Hsiao-kang’s father brings great impact on the whole family. His mother misses him so much and strongly believes in his reincarnation. Hsiao-Kang is driven crazy by his mother’s weird behaviour. He starts to set all the watches he sells to the time of Paris, including the one at his home and all he sees in Taipei….meanwhile, Shiang-chyi, on the other side of the globe, begins her lonely journey at Paris. What she confronts conveys a strong and mysterious connection with Hsiao-kang…
This is a very slow movie, a typical Ming-liang Tsai’s movie, with very little dialogue, even little music, not like Kar Wai Wong’s movies, in which you always have a melody crooning in your mind. The story he tries to tell is rather implicit, you have to incorporate yourself all the images and the scenes that he creates with a meticulous perfection to be able to grasp the messages that he wants to convey. However the photography of the movie is excellent. It is such an enjoyment for someone who is crazy about photography right now, like me.
When the movie ended, my cappuccino was already cold. All of sudden I thought of an old song 《想念》 of Chyi chin, which drove me to tears when I first set my foot in montreal…
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April 5, 2005
午夜的凝视
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March 21, 2005
My past was shuffled
The Sun, the sky, the breeze of the wind and the smiling faces on the street all remind me that it was officially Spring today.
I was still in the honeymoon with my new love so I immediately imported many of my CDs including a lot of Chinese ones from long time ago. I went on the bus with a spring mood and casually put it on “shuffle” mode. A beam of sunshine dropped on my eyelids and the music started to flow to my ear. Suddenly my heart was wrung a little bit. I heard “you will not be happy if you can’t learn to let go…“ by Mingjun Gao. That brought me back to 10 years ago in a corner of China when I was struggling for the first time with love in life. That was also a day in March, my long black hair was up to my waist, flying in the wind and I heard this song crooning in a book store....and all of sudden I was in tears...
The music ended and I did not know what the next was, same as I did not know what the future would be. 30 seconds later I was in Paris in a small blue polo car, someone was singing Huajian Zhou in a Mandarin-Cantonese way:” let me take you home…” Then a French song “ La Chanson d'Hélène”, my recent past......
In the 30 minutes bus ride, I was running in between my past, my memories were shuffled.
那阳光，那天空，那拂面的轻风以及街上擦身而过的笑脸都在提醒我：春天来了。
我和我的新宠仍处于蜜月期所以我马不停蹄地把我的CD们输进去，甚至包括很多很久以前从中国带来的歌。我带着春天的心情上了公共汽车，然后很无意地把我的iPod mini放在了随机播放状态。一束阳光落在我的眼lian上然后音乐开始在我耳边流淌。。。突然间我的心猛地收缩了一下，我听到高明骏的“学不会放手，就不会快乐懂不懂。。。” 那苍凉的歌声把我带回了十年前中国的某一个角落。那也是三月的一天，我生平第一次在爱中挣扎。三月的风扬起我齐腰的长发和我黑色的裙裾，然后听到高明骏在一家书店轻声吟唱这首歌，我的泪突然间涌出眼底。。。
音乐停了。我不知道下一首是什么，正如我不知道明天等待我的是什么一样。。。于是30秒钟以后，我置身于巴黎，坐在一辆小小的蓝色polo里面，有个人用国语式的粤语大唱周华健的：“让我送你回家。。。” 然后是“La Chanson de Helene", 我的并不久远的过去。。。
三十分钟的路程，我在过去之间穿梭，我的记忆在随机播放。。。
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March 13, 2005
飞行及其他
我不讨厌飞行，尤其是5个小时以下的飞行。实际上我很多的人生体验都跟机场，飞机或飞行有关。每每当我双脚离开地面，我的思绪也开始四处飞扬。我会暂时远离我生活的世界，或飞回过去，或飞去将来，或干脆没有边际地遐想。我会经常记起一些很少想起的人或事。记得曾经在西伯利亚的上空很强烈地思念某个人，而那个人不过在某一瞬间和我有过心灵的碰撞。飞行还有的好处是可以遇到很多如Preetam 提到的random far away friends，大家分享一段短暂却真实的时光然后微笑告别，从此从对方世界里消失。
记得第一次坐飞机时大三去实习。当时带我的师兄后来成了我多年的好友帮我买了张折扣票回家过中秋，我兴奋之极。年轻时的兴奋是那么单纯与真实，以至于师兄后来写信来说：“那天你头也不回地走入安检的大门。。。“我才意识到自己兴奋地忘了礼节。。。然后我的人生开始和飞机有了大大小小的联系。无数次出入各个机场，无数次离开，无数次回来。每一次都觉得是穿梭在不同的世界，人有时也好像分割成无数块。最浪漫的与飞行有关的经历莫过于我在天上飞而我曾深爱过的男人在地面开车前往我所飞去的城市然后在机场接我下飞机。
人生似乎就是这样交织着无数次的归来和离去,而我已然不介意下一次会飞去何处.比如今天,我飞往多伦多.
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February 17, 2005
古老的心情
Andy从上海带来两本台历, 是旧版古文诗词. 尽管上面留有商业的痕迹, 那精美的线装书还是把我的记忆一下子拉回到若干年前, 海伦三中的某一个角落, 一群稚嫩的孩子摇头晃脑地大声背诵先人们的诗词, 尽管不是完全理解他们的之乎者也,那时阳光透过斑驳的树丛, 散落在陈旧的书桌上, 散落在满是注释的课本上; 海伦一中的操场边上, 年轻的Helen一边在本子上默下李煜的万般柔肠, 一边看红衬衫在操场上踢球, 偶尔的回眸一笑便驱走了年轻的心里的莫名的惆怅.....
我们读兰亭序洛神赋, 我们背出师表岳阳楼记,我们吟诵着"天将降大任于斯人也,必先苦其心志,劳其筋骨, 饿其体肤....."可是我们真的懂先人们的心情麽?我们真的说着同一种语言麽? 当我置身于法语英语的世界里回想几千年前的文人墨客的呢喃, 感觉有些时空错位.
那台历看上去很像宣纸印的, 摸上去却全然没有宣纸的质感.我一直对宣纸有着特殊的感情. 那质地,那手感,那颜色,甚至那味道... 那单薄却韧性十足的个性, 那丰厚却含蓄矜持的情感, 即使只滴下一滴泪, 它也会完全的吸纳. 小时候看父亲作画写字,总是惊叹于他的一气呵成. 问父亲为何不可精雕细琢, 父亲说那是宣纸, 它会纪录你每一次停顿的痕迹. 后来自己开始练书法, 才知道宣纸就是那么诚实, 诚实得有时让我气忿, 每一处间歇, 每一笔犹豫都在它的注视下表露无疑.
如今书法早就扔掉了,更多的时间用来讲别人的语言. 我不知是该骄傲抑或悲哀. 找出父亲的旧作, 在阳光下凝视那一笔笔, 然后想, 人生岂不如同写字,不能重来.就算我们试图重新描绘某一些章节, 亦难免不留痕迹......
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January 19, 2005
午夜的珍珠奶茶
我感觉整个身体在燃烧, 我的目光穿过办公室的墙壁, 穿过走廊,穿过一排排的文件, 穿过同事们的脸, 变得游离而迷茫.感觉头很沉, 身体却很轻, 想飞……我发烧了.
窗外雪花轻盈肆意地飞舞, 顷刻间覆盖了我和我的心事...
在T 从我生命里淡出以后, 生病一直是我一个人的事. 很少会指望有什么人可以跑过来照顾我, 看着我吃药, 抚摸我的头发然后看着我昏然睡去并记得把我蜷曲的身体拉直. 于我, 这似乎是很久远的并有些奢侈的记忆. 于是我永远是一个人悄悄的病, 然后一个人悄悄的好. 除了几个好友会从城市的不同角落致以慰问, 不会有任何人被惊动.
然而今夜, 一个朋友打来电话碰巧听到我沙哑虚弱的声音. 于是在11:25pm, 在我的家门口, 在纯白的雪地上站着几盒精致的小菜和两杯滚烫的珍珠奶茶……
关上房门, 我哭了.
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January 3, 2005
一分钟的朋友
昨天下了一整天的冰雨. 阳台上的冰一层层地积成厚厚的透明的茧子. 我的心也在结冰, 有些冷.
捧着被子围成圆圈缩在沙发里看<阿飞正传>. 更喜欢它的英文名字Days of Being Wild. 这是我第二次看, 听不懂广东话, 像外国人一样看英文字幕. 从来没有这样被张国荣感动过. 一个不羁的灵魂, 一缕自由的风. 印象最深的镜头还是张国荣让张曼玉看着他的手表, 只看一分钟, 那一分钟, 整个世界都静止, 他的唇离她的脸很近, 可以看到的只是呼吸., 那一分钟, 充满了诱惑与欲望. 然后他说 我们做了一分钟的朋友,今天四月十六号下午三点钟前的一分钟, 我会永远记得, 因为你.
在我们的或长或短的生命里, 一分钟究竟有多长?
张曼玉终于问了:’你究竟有没有爱过我?” 像这世上所有向往爱的女人一样不能免俗. 而爱或不爱的答案真得有那么重要吗? 他的回答可以撕碎所有女人的心: 这一生我会遇到很多女人, 也许直到我死的那一刻我才知道我爱的是谁.
是不是爱和伤害是孪生子而我们就在这爱了伤了伤了再爱再爱再伤的循环中看着时间爬过我们的皮肤? Are we like Carrie, still looking for the inconvenient, consuming, can't-live-without-each-other love in this world OR we are just addicted to that exquisite pain???
其实生命里很多人都不过只是一分钟的朋友.
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December 24, 2004
你是我的天使----TO VIVIAN
我问你要什么圣诞礼物, 你说 妞儿写篇文章给我吧. 我笑着说好.
然后我想起一首李宗盛的歌:
“你像个孩子似的,
要我为你写首歌.
却不知有好多的苦,
从我心中重新来过,
重新来过…
你像个孩子似的…”
于是此时, 圣诞前夜, 我谢绝了朋友的邀请, 决定在这个夜晚花一些时间和自己在一起, 为你制作这个圣诞礼物.
很少去想认识你多久了. 因为相识时间长短与你在我心中存留的位置毫无关联. 有些人在你面前晃动数十年却不曾留下半点痕迹, 而与有些人瞬间的碰撞却让你一生回味.
与你初识于MCGILL, 同一个系不同专业. 那时书读得昏天黑地, 偶尔擦肩SAY HI, 仅此而已. 对你那时的记忆浅而模糊. 留在记忆的是你瞬间闪过的大眼睛.
我们真正的接近是2002年底, 当我最好的朋友成了我EX的情人以后.
那时的我很落寞. 一个人在荒漠里行走, 不知生活会带我去哪儿. 没有感情上的依托, 有的只是未愈合的伤口; 没有前行的同伴, 有的只是尚未释怀的无奈. 你很偶然地从西岛的某个角落打来电话问候. 那个夜晚安静如水, 你的声音如音符般跳动, 我感到干涸的心里开始有音乐流动.
你邀请我参加你们的校友会. 2003年1月2日, 我们约好在地铁的某一站见面. 我到了, 找不到你, 一辆辆地铁列车从我面前疾驰而过, 车上的人陌生却似熟悉, 如同我清晰却模糊的过去. 我有些茫然, 然后你走来, 微笑着,如同天使.
以后的日子里我们毫无计划地成了朋友.我们是截然不同的两种人.却互相欣赏,互相补充. 你是工程师出身, 经常自贬为铁板一张. 你头脑极其清醒, 是为数不多的知道自己想要什么的女人. 你极有毅力且极自律. 你的理性是我的REALITY CHECK.而我则是感性的流体, 细腻而敏感, 随心而至, 随性而至, 是常常用心去感受生活的女人. 你是树, 在土壤里伸展你的根须; 我是云, 在空中寻找风的方向. 你经常用藤拢出一方天空, 让我不至飘得太远而迷失; 而我则经常轻扯着你的枝叶, 让你感受雨滴在你心里拨动的旋律, 体会阳光亲吻你的温柔.
喜欢你的坦诚和直率. 喜欢你说自己是守财奴时一副爱谁谁的样子;喜欢你眉飞色舞地描述你如何KICK THE ASS OF YOUR BOSS; 喜欢你对我说你去逛街了然后我问你买什么了你小声说没买什么, 然后在我微笑地注视下低眉顺目地说, 又买了一瓶香水. 当然更喜欢听你说妞儿你真的是一个WONDERFUL PERSON, YOU DESERVE THE BEST. 不仅仅虚荣心小小地膨胀一下, 更重要的是我很在意你的评价. 当然也有对你急不得气不得的时候. 比如你会拼命地要求出去狂欢然后在10:30PM说妞儿我要回去睡觉. 然后很讨好地笑笑说:” 你知道我的了”
然而更多的时候我是感激, 感激有你这样一个天使在我的身边. 我可以毫无顾忌地和你讨论任何的话题, 而无论我走着什么样的路, 你都义无反顾地在我身边. 在我生病的时候, 你带来如你笑容般美丽的花, 我失意时你耐心地聆听我的唠叨, 轻声说” SWEETIE, I AM HERE FOR YOU.” 好几次你看见我在感情的世界里挣扎会忍不住说:”妞儿, 看见你受伤我很心疼. 你本来就不会游泳却一次次呛水, 我真的希望你能找到一条船, 带你扬帆……”
我常常说, 在这个世界里, 没有人可以陪你走一辈子. 有人或许有机会陪你走长一点的路, 十年二十年, 有人可能短短一瞬. 但我已经很幸运, 有你, 陪我, 走过很长的一段心路历程. 而就算我们必须要分开, (譬如明年;-)), 你也会永远在我的记忆里, 从地铁站的另一侧, 微笑地向我走来, 如同天使般.
圣诞快乐, SWEETIE.
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March 5, 2004
你就是温暖-----致Y
很久了都想写些有关你的话题，只是一直被生活的琐屑包围着，忙碌得像只陀螺。而且静下心来想与你的点点滴滴于我竟有些圣洁，需要远离生活的喧嚣与浮躁，譬如此时。
(一)
我们相识十年了。你是我这十年生活的见证人。你看着我从青涩走向成熟， 看着我一次次受伤与复原。
那一年我大学毕业，一个人孤零零地被扔到了北京的某一个角落。已记不清我们是如何相识的，只记得你总是很友好地向我微笑：“嗨，新来的大学生！”还有一幅很生动的图画一直在我脑海中挥之不去： 你短短的头发戴了一顶棒球帽去赶班车，见到我调皮地挥了挥手，如同一个小男孩。那年你二十八岁，是一个四岁男孩的母亲。
我在我的角落里继续过着郁闷的生活，偶尔为些并不值得兴奋的事情兴奋一下。一个周末，你说，妞儿，我老公出差了，来我家过周末吧。 你总是叫我妞儿，直至今日。那时周末对我而言是孤单的代名词，宿舍里早就空无一人了。于是我极其兴奋地当了你的小尾巴，跟你回了家。这是我第一次去你的家，十分温馨雅致。尽管后来你搬了很多次的家，甚至很早就买了一套豪华别墅，我仍然对你第一个家情有独钟。你是我至今见过的为数不多的集智慧与美丽于一身却不居矜自傲的女人之一，而我对你居家的品味从未置疑。那是你第一次向我讲述你的感情生活。你拿出很多信和日记，我为那些美丽的文字所陶醉，从此把你们当成最理想的爱情的典范。 那时的我还没有真正地爱过，你的那些情书对我而言便是世界上最美的爱的语言。
后来我开始爱了，然后伤了。这场无疾而终的恋爱极未旷日也未持久。但年轻的我却化了很久的时间疗伤。你那时并不说什么，只是经常陪我散步。因为你知道我需要自己去体会什么叫痛，这样下一次才会小心。可我似乎是吃一堑也不长一智的女孩，于是一次次燃烧，一次次受伤。去年我回北京时你正在看《人间四月天》，你忽然悠悠地说，妞儿，我觉得你和徐志摩有些相似。然后顿了一下说，你们都一直在追求自己得不到的东西。
(二)
疗伤的那段日子我像云，看似自由地飘来飘去却没有根。我把自己弄得很忙碌，白天上班，晚上或去夜大讲课，或背个画板去学画画。出门的时候总留盏灯给自己，这样回来的时候仿佛觉得很温暖。那时我似乎有了一种惯性：对所有表示喜欢我的人说不。你于是有些替我着急。很久以后我才知道你其实为我策划了很多，甚至包括我的下一次恋爱。于是当我的脸颊又开始红晕，眼睛又开始明亮，又开始裙裾飞扬长发飘飘的时候，你便又开始微笑了。
那时我们没有很多钱，但我们依然热爱逛街。我们去赛特去燕莎，见到我们喜欢却负担不起的衣服就号称我们先寄放在这里。下一次便说，走，去看看咱们的衣服还在不在。
后来X加入了我们的行列。X和你同岁，很细致很适应现实生活，但在我们面前却非常真实。她能经常把不现实的我从梦中叫醒，也会语重心长地教育注重宏观大局而忽视微观细节的你。我们三人都喜欢涂抹文字，于是三人约定把稿费攒到一起然后年底大吃一顿。记得有一年我们收获甚丰，在大撮若干顿以后仍有剩余，于是我们便买了三条一模一样的裙子招摇过市。
那时我们的据点是亚运村的罗杰斯。我们听KENNY ROGERS 的歌，吃软软的豆子和炭烧排骨, 一坐可以到午夜。去年我回去时特意跑去那里，它已改名为乐佳士或类似。布局依然没变，但没有了KENNY ROGERS，也没有了那时的心境和感觉。
(三)
后来我换了工作。我们见面少了，但经常通电话。我在你时断时续的若干通话片断里感觉到你的浮躁与困惑，我想应该有什么事发生了。果然一天中午，你来公司找我，我差点认不出你。你憔悴得不成人形如同一个竹竿立在我面前，妞儿，陪我出去。我看着你，不说二话便跟你走了，因为我感受到你强烈的需要。我们来到一座叫南银大厦的地方，你进去很快出来了，启动了一辆红色吉普车。第一脚油门出去像是一个决裂的号角。你当时刚拿到车本，于是我们一路熄着火一路开回去。警察叔叔还非常不懂事地开了张罚单给你。我一路都不曾开口问你，但我预感到那我曾认为是最完美的爱的王国行将墈塌。
你憔悴了好长时间。那段时间每看到在一件白衬衫内毫无内容的你便有些心疼。可我知道，在人生的某些时刻，有些事只有靠你一个人咬着牙面对，任何人也无法代替你，即便是深深关爱你的人。我只好远远地注视着你，默默地为你祷告祈求。那是一段现在想起都很恐怖的日子。当你成功地度过了危机与大猪小猪重新过上幸福生活以后，我发现，那一年是你结婚的第七年。
(四)
那一年我失去了最亲的亲人。我开始面对我生命中最寒冷的冬天。这一场意外几乎改变我一生的生活轨迹。你和X 一直在那里，默默地关心且担忧着我。那一年的冬天极其漫长，而“心痛”对于我绝不再是简单的一个词，我的身体向我淋漓尽致地解释了这个词的含义。
生活就是这样真实得残酷。但活着的人总是要面对每天升起的太阳。
一年以后我又换了工作，一个月有半个月的时间在国外。和你见面的次数越来越少。但你始终在我心里最宝贵的地方，象征着温暖，安全，甚至有时象征着家。再后来，我来到加拿大。临行前你送了我一幅小画。那像是一幅水粉画，淡淡的，没有油画的厚重：一个戴着草帽的女孩伫立在田间，长长的草帽的飘带随风飘扬，飘向不知名的远方。。。
来加拿大的最初两年联系并不多。那时你还不上网也不用E-MAIL。偶尔和X 组织个三方通话，汇报一下彼此的近况。我那时被繁重的学业折磨得焦头烂额，生活也面临着人生的重大抉择。你的第一封E-MAIL在我在高烧三天卧床不起时悄然而至：“尝试给你写了封E-MAIL却被退了回来，说查无此人，于是泄气得很，懒得再试。可心里又搁着，也知道怕冷的妞儿需要温暖，要不不会在梦中看见她红红的并不快乐的脸。。。”我禁不住落下泪来。
(五)
2002年当飞机降落在北京首都机场时，我似乎并不兴奋，而且有些惶惑。 离开两年了。两年应该不算很长，但足可以改变一个人的生活轨迹。出租车里放着多年前的老歌：“那些做过的梦，唱过的歌，爱过的人。。。”一瞬间很多的曾经拥挤在眼前。我的心在过去与现在之间游走，我的感觉在陌生与熟悉之间迷失。
再见你时我们没有做欣喜若狂状，我们只是无言地拥抱，然后相视而笑。太多的彼此嵌在心里，我们不需要太多言语来表达那份亲切。你摸着我的头发，“妞儿，越来越漂亮了，只是还是太瘦。”你和我妈妈一样，希望我珠圆玉润，才证明活得比较有成果。
喜欢听你娓娓地讲述这两年的生活。你辞了职，在读你的博士。陪小猪练小号的时候顺便开始学长笛。我回去时你已吹得不错了。很高兴你终于找到一个婚姻的平衡点，与大猪小猪其乐融融。这个世界太纷繁，我们想要得太多，诱惑也太多，但我们最终要明白我们想要什么。
我们还有X相约去丽江。很久了都想去古城走一走。而丽江于我应是与爱情无关的城市，不象三亚。应或一个人踏在石板路上感受那份古朴或与知己斟几杯清茶共邀明月的地方。所以我坚持和你们同去。可惜临行前两天你腰锥忽然不舒服，于是我们未能成行。但我们在北京近郊一个叫九华山庄的地方住了一晚，三个女人，几盏清茗，一夜无眠。很多的对生活的感悟，对爱的理解与重新诠释，对生命的感动在那样的夜晚流淌在我们每个人的心里。
快乐的时光总是过得很快。又是该道别的时候了。你和X去机场送我，开始说些天冷别忘穿棉袄天晴别忘戴草帽一类关心的话。我们都不能免俗，但我知道那是真心的。然而就在我转身挥手道别那一刻，你看着我说，妞儿，若是累了，就回来吧。我含泪微笑。
(六)
我不是一个迷信的人，但马年对我来说绝非一个利事流年。许多始料未及的事情接踵而来，我的心智在这一年遭受极限的挑战。曾经有一段光景黯淡得我看不到未来，看不到光亮，如同在一个黑暗的隧道里独自挣扎。你打电话来问“好吗？” 我听到你的声音便落下泪来“不好”。就如一个迷失的孩子突然见到了亲人一般。
在我最黑暗的日子里似乎有一个声音说：“孩子，到我怀里来吧。”
我在我生日那一天选择受洗成为一名基度徒。于我这是一个新生的标志。我在某一刻突然感悟到不能把希望寄托在任何人身上，这世间什么都可以改变。事业会变，爱情会变，友情会变，红颜易逝，岁月难留。唯一不变的是天父的爱。你对红旗下长大的我转眼间成为上帝的信徒这样的事实并不惊讶。只是来信说“受洗后的妞儿成了妙玉了吧。”我笑而不语。
我坚信我的父不会让我承受我所不能承受的。果然我开始看到春天的微笑。生命如同水车一般，谁都有转到最高的时候，谁都有转到最低的时候，所以谁也不必太得意，谁也不必太沮丧。我的心开始安静，不再浮躁。我开始用宽容与理解去面对生活中的问题，开始更容易被生活中点点滴滴的美好感动。
我告诉你这座城市醒得很早，每天早晨路过ST-CATHERINE的每一个小小咖啡店，看到人们悠闲地喝着咖啡看着报纸，那份平凡的温馨让我感动；告诉你每天不相识的人在路上向我微笑点头说BONJOUR；告诉你夏日里这座城市五彩缤纷，穿着靓丽的男男女女点缀着每一条街道；告诉你我会驾车穿过CHAMPLAIN桥，看圣劳伦斯河畔我生活的这座城市的美丽夜景；告诉你我的邻居做好了APPLE PIE 送给我。。。
你是我可以毫无顾及倾诉的对象，因为我知道你懂我。无论我在哪里，或远或近，你都在我心里占有一个特殊的位置。你能触动我心深处最温柔的那根弦。每想到你，就觉得安慰，就觉得温暖。
你上一封信说：“现在最希望看到你心满意足地站在一个男人身边，抱着个小不点儿，絮絮叨叨地说着关于他或她的一切，一副大惊小怪的样子，很美。”我想，应该很美。
(七)
你说要来蒙城看我, 我着实兴奋了一阵. 正值我刚刚从城市搬到乡村,为家政建设每日兢兢业业精雕细琢精疲力尽. 但想到你来了会喜欢我简洁温馨的新家, 便有了许多动力. 正当我收拾停当准备向你炫耀迎接赞美之际, 你来信说小猪已成大小猪,不屑与母亲为伍同来加拿大.我于是苦口婆心哼哼教导你要珍惜这来之不易的如1949年般的自由生活单身赴加. 你有些心动. 可天有不测, 你终因几封无法视而不见的催稿信而无法成行. 我为此有些郁闷.
X却有了180 度的大转变. 她本是搞政治的, 每日在阶级斗争中成长.以前我们一旦涉及有关享受生活及时行乐的话题, 便被戴上资产阶级的大帽子. 现在似乎顿悟, 开始种花养草, 培养下一代小精英. 工作上与领导你来我往柔柔地打着太极拳. 我有些惊讶地同时又慨叹你永远不知道生活会把你带到哪里.
于是又恢复了周末.泡在浴缸里与你聊得海阔天空的生活. 我们谈年轻时无数可爱却又可笑的信条和理念对自己进行宽容的批评. 年轻时以为很多人很多事很多的瞬间就算不记录下来也永远不会忘记, 尤其是曾经刻骨铭心的爱, 如同珍宝锁在心里, 却万般不情愿地发现多年以后我们丢了开锁的钥匙; 年轻时宁愿咬紧牙关不愿为难自己心爱的人希望自己将是他记忆里最美丽的天使让他一生怀念. 后来才发现没有人会怀念你一生, 能在偶尔的瞬间想起你便已不易.
我依然向你倾倒感情垃圾, 对于所犯的低级错误依然不加掩饰地向你大肆描述, 只是在描述之前向你警告:”不许骂我!” 你于是拿我没有办法. 昨天心情有些低落, 向你渲染了一些天亮好个秋的情绪, 不想有人来拜访你.于是悻悻然挂掉电话. 你今日便来信说:”妞儿, 我非常不喜欢有人打扰我们的谈话,可是有时我没有办法; 我希望我能让一个人给你你想要的幸福, 可是我没有办法; 我希望在你哭时能立刻跑到你的面前来, 可是我没有办法. 只有祈祷外加一点唠叨. 祈祷你在被引到那扇你想进的门时不再磕碰, 唠叨便还是那一句: 要照顾好自己. 不要在意天又凉了, 四季自有它的美丽. 况且, 你是挡不住它的变换的, 如同我们的生命......"
(八)
冬天终于不由分说地来了. 而我还固执地穿着裙子. 上班的路上发现有一棵树和我一样地固执,在近零下的温度下依然一身地金黄, 一脸的灿烂. 我每天都很崇拜地看它几眼.
最喜欢周五的晚上, 终于可以忘掉一周的疲惫, 把自己扔到一池泡沫里, 静静地听法语歌. 学法语有一阵子了, 却依然似是而非. 不过有时用模糊的语言去描述模糊的心情似乎更恰当.
有一段日子没和你联系了. 你上一封汇报情况的信也没回. 忙虽然不是借口, 但有时心情沉淀一下会更醇. 最近一直在想关于忘却的话题.多年以来一直以擅长记住细节与感觉自诩. 你常说我的脑子是用来记没用的东西的. 而我也舍不得忘却, 尤其是曾在心上留下过刻痕的瞬间和感觉. 可是我现在发现忘却让我更快乐. 那天在MONT TREMBLANT 坐缆车, 天蓝得让人心醉, 让我想起几年前在瑞士, 同样的天气, 同样的缆车, 与一个我曾经深爱的男人. 可当我试图去记起更多的细节, 却发现任凭我怎样努力记忆里只剩下支离破碎的片断. 这又怎么可能又怎么可以呢? 那是让我爱得死去活来伤得痛心彻骨的男人啊.以前很不喜欢JIM CARREY 的夸张, 上次看他的 ETERNAL SUNSHINE OF THE SPOTLESS MIND, 心里突然一动, 想若是真的选择可以把某一段记忆就这样的抹去可能人会少一些痛苦. 可是亲爱的, 我现在真的可以自己忘却了, 所以亲爱的, 我邀请你替我高兴.
DIDO 在轻声地唱:
“…IF MY LIFE IS FOR RENT,
AND I DON’T LEARN TO BUY,
I DERSERVE NOTHING MORE THAN I GET,
‘CAUSE NOTHING I HAVE IS TRULY MINE…”
你说我一直在追求不属于我的东西, NOW HONEY, I WILL NOT RENT ANY MORE, BECAUSE I AM LEARNING TO BUY…
Posted by pengbo at 1:35 AM | Comments (0)